Доктор Хаус и черный юмор неразделимы, поэтому он оставил посещение подвала больницы на Хэллоуин. Хаус, в лице Хью Лори, продолжает знакомить нас с медицинскими специализациями. Сегодня он пройдется своим острым язычком по тем врачам, с кем ему приходится постоянно сталкиваться в своей жизни.
Физиотерапевт
Этот врач просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током или загнать на тренажеры, то вам станет намного лучше. Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку и ходить в качалку, и теперь считают, что все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
"Боль — лучшая мотивация!" - Доктор Хаус
Травматолог
Эти врачи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве шахмат.
Хаус: Так, что у вас с рукой?
Пациент: Я сломал её в двух местах, доктор.
Хаус: Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
***
Пациент: Доктор, что со мной произошло?
Хаус: Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
Пациент: Значит я нахожусь в больнице?
Хаус: Да, большей частью.
Ортопед
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу.
Мать пациента: Доктор, у моего сына интернет-зависимость!
Хаус: Его придётся лечить.
Мать пациента: Но как?!
Хаус: Сигаретами, выпивкой, девочками...
Мать пациента: Доктор, у моего сына интернет-зависимость!
Хаус: Его придётся лечить.
Мать пациента: Но как?!
Хаус: Сигаретами, выпивкой, девочками...
Ревматолог
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам безразличны последствия его лечения.
Пациент: У меня постоянная усталость и слабость.
Хаус: Это, конечно, вряд ли связано с тем, что вам 102 года…
Сын пациента: Обычно он силён как бык!
Хаус: 102-х летний бык…
Сын пациента: У него покалывает в ногах. Я хочу полный набор анализов.
Хаус: Радио-углеродный тоже?
Сын пациента: Если он не входит в страховку, плачу наличными!
***
Пациент: Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
Хаус: Нет, это были ваши перекрученные подтяжки.
Рентгенолог
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. рентгенолог, в принципе, может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Реаниматолог
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
"Поздно, доктор, больной реанимирован" .
Терапевт
Это не врач, это своего рода менеджер. Он не знает, как вас лечить, но может сказать вам, кто это знает, если знает, кто знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога.
"Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно".
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Табак нюхать! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Адаптация murlika68, специально для britishboyfriends.blogspot.com.
При полном или частичном копировании информации получение разрешения
и активная ссылка на блог обязательны.
Источник 1 / 2
"Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно".
На приеме у Доктора Хауса
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Табак нюхать! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Продолжение следует...
_____________________________________________________
_____________________________________________________
При полном или частичном копировании информации получение разрешения
и активная ссылка на блог обязательны.
Источник 1 / 2
Да ну нафиг этих докторов, что наших. что не наших...к ним лучше вообще не попадать...:)
ОтветитьУдалить